Yeeeees, man! Her til eftermiddag tikkede der en besked ind i min indbakke med en historie, som muligvis ikke har den fjerneste snert af sandhed over sig, men som er så hylemorsom, at den selvfølgelig fortjener sin spalteplads, som en del af “En kvindes tilståelse” her på bloggen. Jeg elsker en kvindes tilståelse og kom pludselig i tanker om, at det jo er evigheder siden jeg sidst har delt jeres pinlige, sjove og tåkrummende historier.
Jeg har selv læst denne historie for 5-6-7 år siden, vistnok i et dameblad og kan se, når jeg har forsøgt at finde kilden, for at kunne linke til ophavsmanden- eller kvinden, at den formentlig er en vaskeægte røver, men here goes, enhver single-kvindes værste mareridt, forestiller jeg mig.
For nogle weekender siden var jeg i byen med et par veninder, hvor jeg sidst på aftenen hookede op med denne her fantastiske fyr. Han var høj, mørkhåret og charmerede i løbet af ganske få timer bukserne af mig. Bogstaveligt talt.
Vi var endt hjemme i hans lejlighed hvor vi skiftevis snakkede og havde hed sex, inden vi faldt i søvn i armene på hinanden. Han var på alle mulige måder perfekt. Næste morgen da jeg vågnede var han væk, men på natbordet stod der et glas friskpresset appelsinjuice og to panodil. Shit, han var sød, altså.
Jeg satte mig tilbage i sengen og tog de to panodil, selvom min hovedpine egentlig var til at holde ud, inden jeg samlede mit tøj sammen og gjorde mig klar til at gå. Jeg havde ondt i maven og synes egentlig også at det var lidt mærkeligt sådan at være i en fremmed, sød fyrs lejlighed uden ham. Også selvom jeg håbede på at jeg skulle komme til at lære både fyr og lejlighed meget bedre at kende.
Lige inden jeg gik ud ad døren, krampede min mave. Av! Jeg skulle på toilettet.
Jeg priste mig lykkelig for at fyren ikke var hjemme og jeg besluttede derfor hurtigt, at jeg godt kunne “gøre det” på hans toilet.
…
Kæft, hvor var det godt. Inden lugten ramte mine næsebor. Fy for den lede.
…
Fuck.
… Fuck!
Toilettet kunne ikke skylle ud.
Som i, overhovedet ikke!
Og jeg havde lavet verdens største tømmermændslort som stank forfærdeligt og lignede noget der burde være kommet fra en virkeligt stor og tyk mand.
… FUUUUUUCK!
Jeg prøvede seriøst alt. Jeg var lige ved at begynde at græde, da jeg kom i tanker om, at jeg måske bare kunne fiske lorten op.
I køkkenet fandt jeg heldigvis nogle fryseposer og med et par stykker af dem omkring min højre hånd, stak jeg den direkte i toilettet og fiskede min kæmpe fangst op. Yikes!
Pyyyha, verdens værste situation var undveget. Jeg bandt knude på posen og vaskede mine hænder ekstra grundigt, inden jeg kom lidt vand i hovedet og fandt en kuglepen i min taske, som jeg i nattens mulm og mørke havde smidt ude i køkkenet, så jeg kunne skrive ham en sød seddel.
“Tak for en dejlig nat. Ring til mig” skrev jeg, sammen med mit telefonnummer og et læbestiftkys, inden jeg svingede tasken over skulderen og forlod lejligheden.
I samme sekund som døren smækkede i, brød min verden sammen.
FUUUUUUUUCK! Dobbelt-fuck!
Imens jeg skrev sedlen til ham, havde jeg sat min “lortepose” på køkkenbordet ved siden af hvor jeg sad… Og nu havde jeg glemt den. Bag en fucking låst dør på tredje sal!
Til gengæld havde jeg givet manden mit telefonnummer og han måtte jo komme hjem før eller siden og jeg var simpelthen nødt til at gå, inden da.
Lort, man.
Og nej, jeg hørte aldrig fra ham igen.
Hvis I brænder inde med nogle gode historier – helst nogen som I selv eller nogen I kender, agerer hovedpersoner i, så send dem endelig min vej på cana@mortilto.dk