mo

Besøg min nye webshop. Altid fri fragt ved køb over 499.-

5 ting der gør mødre… Mødre #4

Der er bare nogle ting, som udelukkende er mødre – eller fædre i nogle tilfælde, for den sags skyld – forundt. Selvom man på mange måder er det samme menneske, som man var, før man fik børn, så er der alligevel ét eller andet, der er forandret og som på sin vis er forandret til det samme for os alle.

5 ting der gør mødre… mødre

… Man kan pludselig fornemme at barnet bliver blegt og med et laver det den famøse “bvaaaadrk”-lyd og -bevægelse og det eneste man kan tænke på er, at gribe den massive stråle af bræk, der kommer ud af barnets mund. Med hænderne. Det ville jo være alt for synd for barnet, hvis det kom til at kaste op ud over sig selv – så hellere gribe det med de bare næver.

 

… Det er de færreste kvinder, som gør en dyd ud af at bruge lang tid på at gå på toilettet. Altså, lige indtil de får børn, for så skal jeg da lige love for, at det de lange toiletbesøg kommer i høj kurs. Især selvfølgelig, når børnene ikke opdager at man går derud og de derfor ikke står og hamrer på døren i alle de fire-fem-seks minutter man kan få sig selv til at gemme sig på tønden, imens man i virkeligheden bare tjekker facebook, glor ind i en væg eller læser sine yndlingsblogs 😉

 

… “Kunne du godt tænke dig at lave racerbane inde i stuen? Eller hule, siger du?” Det er da helt fint, så rydder jeg bare lige mine hay-puder, mine lyngby-vaser og mit nye hjemmelavede plankespisebord væk, så du kan have verdens største legehjørne. Det er da helt fint. Man kan simpelthen ikke begrænse børnenes leg og selvom man tænker, at man stadig gerne vil have et pænt og ordentligt hjem, så er chancerne for at det lykkedes minimale. Man kan ligeså godt overgive sig.

 

… Der er ingen grænser for, hvor fantasifuld man bliver, når barnet – typisk i 3-4 års alderen – begynder at nægte at spise andet end havregryn og kridhvide boller. “Se skat, det er ninja-turtle-madder” om rugbrød smurt med avocado, eller “Hulk spiser jo kun grønne ting – det er derfor han er blevet så stærk” har i hvert fald reddet mig utallige gange overfor mine drenge.

 

… Uanset hvor fin eller dyr en taske man har taget med sig til fest, er det stensikkert, at der altid er minimum ét af barnets efterladenskaber i tasken. Det kan variere fra sutter, playmobilmænd, frugtstænger og bleer til samleobjekter (altså, livsnødvendige sten, som barnet har fundet på vejen) og større lejetøj. For eksempel politibiler, som jeg forleden fandt i min taske, da jeg til et bryllup stak hånden ned, for at finde mit kamera, så jeg kunne forevige brudeparret. Mit kamera, som altså ikke var der. “Hej, politibil”.

IMG_0734

Skriv din kommentar

Kommentarer (8)

  1. Min søn gik rundt uden ble og pludselig spottede jeg “Bruno” på vej ud. Jeg skynder mig hen og griber den i hånden, hvorefter jeg siger “har du skidt andre steder eller kun i min hånd. Hvem i alverden griber en lort, med HÅNDEN?!? 😳😳

  2. Ha ha. Greb forleden nat ca en hel liter bræk i min hånd fra min yngste datter. Og lå derefter resten af natten og lyttede efter de hurtige vejrtrækninger eller at hun begyndte at bevæge sig, som plejer at indikere, at nu er stråle nr 2 på vej! Og så står jeg gerne op en halv time før alle andre så jeg netop ka få mine 20 min på badeværelset med bl.a. at tjekke fb. Det er netop de 20 min nu😜

  3. Oh yes du har så evig ret😂
    Jeg vil gerne tilføje den naturlighed der er omkring at føre en samtale mens junior er ved at skide, og mens vi snakker om vind og vejr, så får man løbende updates på hvor langt han er i hans toilette😂😂😂 Her til morgen sad vi over morgenkaffen, mens vi fik et speek af en anden verden om ‘pølsens’ vej ud🙈

  4. 😂😂Bare min datter antyder, at hun har kvalme, former jeg automatisk en skål med hænderne. Folk der ikke har børn kigger altid underligt på en…hvorfor mon?

  5. Jeg lærte at tjekke mulig bræk på vej ved at lægge en hånd på derrs brystkasse og en hånd på ryggen. Når hjertet hamrer ualmindeligt hårdt, er der ikke lang vej igen til brækstråle, så man kan nå at hive dem ud på toilettet ellet finde en spand. Fandt ud af, at når jeg selv har mavevirus, er hjertet ved at hoppe ud af brystet og jeg kan ikke få luft, når opkasten nærmer sig. Det har dog altid ikke forskånet mig for at tørre bræk op og skifte alt sengetøj kl. Røv om natten. Og nogle gange sover man jo, når det starter.

  6. Åh gud – har gjort alle de ovenstående!
    Dét og så at man automatisk griber ud efter sit yngel på vej over en vej. Min mor har stadig en refleks med at ville tage mig i hånden, og jeg griber sten sikkert ud efter den 4-årige, når vi passerer en stor vej.

    Nå, men i går i IKEA kom din søde dreng til at strejfe mig og min baby i bæresele i kantinen, og du var så sød til at bede ham om at passe på og sagde undskyld til mig. Jeg glemte at sige 2 ting, da jeg blev helt starstruck:

    1)Det var mindst lige så meget mig, der gik ind i ham og dermed skulle jeg SELV have sagt undskyld til ham. Undskyld søde J!

    2) Jeg elsker din blog!

Kurv Luk
Updating…
Ingen produkter i kurven