Børnecitater

Så er det igen tid til en omgang af Jeres allerbedste historier. Jeg spurgte på min facebookside om ikke I ville sende de sjoveste citater fra jeres børn – og hold nu op! Det var fuldstændig vildt, så mange søde, sjove og pinlige historier I fik sendt til mig.

Jeg har forsøgt at skære helt ind til benet og har kun taget de allersjoveste med, men det har virkelig været svært, for alle var gode. Derfor er der også stadig virkelig mange!

De der er tilbage, har jeg, for overskuelighedens skyld, inddelt i tre kategorier: De utilsigtet fornærmende, Logik i børnehøjde og De lumre.

De utilsigtet fornærmende:

 

børnecitater 1

Dreng på 2 år:
På vej gennem døren i vuggestuen møder min dreng og jeg en anden mor. Denne mor er meget sminket og iført pels. Min dreng udbryder “abe, abe“. Jeg vidste slet ikke hvad jeg skulle sige og flygtede ud af døren med barnet. Jeg har gudskelov ikke set denne mor igen.

 

Jeg havde min yngste søn på 3 år med i svømmehallen.
Vi stod i omklædningsrummet og var helt alene da snakken gik om løst og fast, mens vi kom i tøjet.
Midt i det hele fik vi selskab af en yngre, ret kraftig kvinde, som stod lige ved siden af os. Min dreng kommer i tøjet og har lagt sig på sit håndklæde på gulvet og udbryder pludselig temmelig højlydt: “WOOOOW! Hun er godtnok tyk hende der, hva mor?!”

 

Jeg var ude og handle med min store dreng, da han var omkring 4. Vi er på vej ind i butikken da kvinden foran os bukker sig for at tage en kurv, hvor til min søn udbryder: “Mor! Hvorfor har den pige en snor imellem ballerne?”

 

Min datter på fire år får til et arrangement en lille pose med vingummi og en enkelt lakrids. Hun ser skeptisk på lakridsen og går hen til en mand i selskabet “Her den kan du få, den er nemlig sort ligesom dig

 

I bussen ser min 3-årige dreng en dame med burka og råber “se mor, en ægte Ninja!

 

Da min datter var 4 år gik hun meget op i at andre børn tabte deres tænder.
Vi er til dåb hos min niece, og under selve dåben får alle børn lov til at stå oppe ved døbefonden.
Præsten der skal forestå dåben er tudsegammel, hvilket hans manglende tandsæt bærer præg af. Da vi står ret tæt på ham i en MEGET stille kirke, idet min datter umanerligt højt udbryder: “se mor, præsten har også tabt sine tænder“.

 

Dreng 4 år, om den buttede dame foran os i køen: “Åhr, se mor, hun har bryster på ryggen

 

Jeg var gravid med mit første barn og sad en dag i toget overfor en lille dreng på ca. 4 år og hans far. Drengen undrer sig højlydt over min store mave og jeg fortæller det er fordi der er en baby derinde. På et tidspunkt skal jeg så på toilettet og på vej ned af gangen, hører jeg drengen klart og tydeligt udbryde “har hun så også en baby i numsen?” 

 

Logik i børnehøjde:

børnecitater 2

 

Pige på 6 år har en snak med sin far:
Ovre i skolen har vi lavet en regel om, at vi kun må have så mange kærester som vi er år. Jeg er kærester med Mads, Nicolai, Emirhan, Samanda, Ida H og Julie” Far: “Hvorfor er det lige dem du er kæreste med?” Pige: “Fordi det er dem der er sødest. Hvor mange kærester har du far?” Far: “Du ved da godt jeg er kæreste med mor” Pige: “Har du ikke engang en inde på arbejdet?”

 

Pige, 2,5 år: ”mor hvem har givet dig baby i maven”
Mor: ”Jamen det har far
Pige: ”Far har du givet mor en baby?”
Far: ”ja”
Pigen begynder at græde og siger ”ved du godt mor har slugt den?”

 

Nevø på 4 år: ”Er alle sammen dine sko?” (kigger undrende på min skoreol) Mig: ”Hmm… Ja?” Nevø: ”Ej, du behøver altså ikke så mange.. Så mange ben har du ikke!”

 

Pige 4 år: ”Mor, ved du hvorfor jeg kaldte dig mor da jeg var baby?”  Mig: ”Nej” Pige: ”Det var jo fordi jeg ikke viste hvad du hed!”

 

Når man har skoldkopper må man gerne sidde uden underhyler i sofaen og få kiks med smør til morgenmad

 

Min dreng kommer hjem fra børnehave og har ikke underbukser på, under bukserne, kun sin ble. Jeg spørger ham hvorfor. “For jeg bruger ikke underbukser mere. Nu er jeg en stor dreng. Jeg er stoppet med at bruge underbukser!”

 

Min dreng har været på wc og kommer ud til os, jeg spørger ham om han har vasket sine hænder. Han kigger på mig og ser ret alvorlig ud. ”Nej mor, for jeg har jo ikke tisset på dem”

 

Min far løb så stærkt, at hans hår faldt af”

Jeg holder mest af min bedstefar, men min bedstemor laver nogle gode frikadeller”

 

Min dreng på 5 år, vælter for Gud-ved-hvilken gang vand ud over stue gulvet.
Mig: ”Nu må du altså tage at se dig for”
Min dreng står og tænker lidt, kommer over og tager mig i hånden, og siger: ”MOR, når du siger jeg skal se mig for – så kan det altså godt være lidt svært. Har du set hvor små mine øjne er?”

 

De lumre:

børnecitater3 

En pige svarer sin mors telefon da den ringer. Damen i den anden ende siger hej og spørger, hvad mor laver? Datteren svarer: “Hun står lige og klør sig i tissekonen

 

Pige 5 år – På vej hjem for at lave julemad, udbryder hun med en pose æbler i hånden: “Juhuuuu, nu skal vi hjem og have dem her op i røven mor...” (på anden, that is)

 

Jeg står og tisser, da min datter kommer ind og spørger hvad “det” er, imens hun peger mig imellem benene?

Mig: ”Det er en tissemand. Det er kun drenge der har sådan en, og det er derfor vi kan stå op og tisse”. Datter: ”sådan vil jeg også have” Mig: ”Det kan du ikke få

Dette gentager sig nogle gange, hvorefter min datter udbryder: ”SÅ VIL JEG HAVE EN LEGETØJSTISSEMAND!” Jeg fniser lidt og siger, at den må hun tage med sin mor.

 

“Hvad har du ønsket dig i julegave?”
5 årig pige: “En tur i julemandens kane.”

 

Min 3-årige datter til børnehavepædagogen: “min far har en STOR tissemand! Vil du se den?”

 

Hvis du vil læse andre af “Jeres historier” så er der:

HER om Jeres pinlige fødsler

HER om Jeres jordemødres pinlige fødsler

HER og HER hvor I bekender Jeres hemmelige adfærd.

 

Kys fra Cana

Hvis du har lyst, så kan du følge med ved at trykke på nedenstående – så bli’r jeg glad 🙂

FACEBOOK

BLOGLOVIN

INSTAGRAM

 

 

 

Skriv din kommentar

Kommentarer (11)

  1. da jeg selv var omkring de 4 år, havde jeg for vane at gå med folk på toilettet, for jeg havde mange spørgsmål, og derude kunne de ikke slippe væk.. En dag spørger jeg så min far hvad ‘den der er for een…’
    Far: det er en tissemand
    Mig: hvornår får jeg sådan en?
    Far: forhåbentligt ikke før du er 40!!

  2. Åh fantastisk 🙂 Har lige en fra da min søster var en 5-6 år. Hun er med min mor ude at handle, og får øje på nogle kondomer. Dem peger hun ivrigt på og siger højt: Skal vi ikke købe sådan nogle med hjem til far?
    Min far rullede selv cigaretter, og emballagen på rulletobak og kondomer er ret ens 😉

  3. Jeg vil gerne tilføje en: min mor har altid fortalt land og rige om mit yderst upassende forhold til bryster da jeg var barn.
    Når hun hentede mig i vuggestuen og spurgtr hvad jeg havde lavet idag, løftede pædagogen stille og roligt ud i bhen og en halv sandkasse røg ned på jorden.
    Hvor end jeg kunne komme til det, rørte jeg ved bryster :’)

  4. Samtlige af de lumre fik mig til at sprutte af grin. Og jeg sidder altså helt mutters alene i stuen. Men især den med at mor lige stod og kløede sig i tissekonen var fantastisk!

  5. Du skriver virkelig nogle gode blogindlæg, Cana!! (y)
    Fedt at du samler oplevelser/historier ind fra folk, der følger dig.
    Det her var SÅ morsomt, at jeg måtte hente en kleenex, da tårerne trillede ned af kinderne så mascaraen løb. 😀
    Keep up the good work! 🙂

  6. Som pædagog i børnehave får man de små finurlige kommentarer hele tiden, det er noget af det bedste i løbet af dagen… En lille sjov en fra en dreng på 3. Dreng :hva skal vi ha idag? (frokost) mig: vi skal ha varm mad. Dreng :jubiiii det er min yndlings ret. Skønne unger og deres livsanskuelser <3
    Tak for go blog! Go weekend

  7. Min søn på 3,5 år. Mor jeg vil ikke have en tissemand mere. Jeg hvorfor ikke?. Fordi jeg vil have en tissekone. Er det fordi tissekoner er spændene? Min søn:” ja og fordi min tissemand er ved at være for lille så jeg kan ikke passe den mere og skal alligevel have en ny”

  8. Lige en til Mor jeg kom og bankede på døren med en gave til dig…også boede jeg hos jer her hjemme. Silke (lillesøster) bankede ikke på døren, hun gik bare ind og råbte hvor er der mad